Анекдоты про ментов

Анекдоты про ментов (99)

Понедельник, 28 октября 2013 08:32
Оцените материал
(0 голосов)

Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.

Понедельник, 28 октября 2013 08:31
Оцените материал
(0 голосов)
В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей. 
Свидетель на ухо жениху: 
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий? 
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни! 
В это же время свидетельница спрашивает невесту: 
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять... 
- Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!
Понедельник, 28 октября 2013 08:31
Оцените материал
(0 голосов)

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. 
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. 
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". 
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. 
Тогда я назвал его паршивым нацистом. 
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. 
Тогда я назвал его уродом. 
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. 
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. 
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. 
Я просто решил немного развлечься...

Понедельник, 28 октября 2013 08:31
Оцените материал
(0 голосов)
Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит. 
- Девочка, а что ты лепишь? 
- Мента 
- А из чего? 
- Глина, песок, говно. 
Мент разозлился: 
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу! 
Через некоторое время мент опять подходит. 
- Hу, а сейчас что лепишь? 
- Пожарника. 
- Из чего? 
- Глина, песок. 
Мент: 
- А почему без говна? 
Девочка: 
-А если говно добавить, опять мент получится...
Понедельник, 28 октября 2013 08:31
Оцените материал
(0 голосов)
Если вы заблудились в Москве не паникуйте, подойдите к ближайшему милиционеру и попросите показать вам дорогу. Если в течение десяти секунд вы не встретили ни одного милиционера не паникуйте, вы заблудились не в Москве.
Понедельник, 28 октября 2013 08:31
Оцените материал
(0 голосов)

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".

Понедельник, 28 октября 2013 08:31
Оцените материал
(0 голосов)

- Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.

Понедельник, 28 октября 2013 08:30
Оцените материал
(0 голосов)

Почему на новой милецейской форме на рука- вах металлические пугавицы? 
- Чтобы рукавом нос не вытирали! 
- А почему они блестят? 
- Так все равно вытирают.

Понедельник, 28 октября 2013 08:30
Оцените материал
(0 голосов)

... Заходит милиционер в автобус, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладет на колени стволом в сторону соседа. Сосед испуганно: 
- Осторожно, а если он выстрелит! 
Милиционер: 
- Ну фиг с ним, перезаряжу!!!

Понедельник, 28 октября 2013 08:30
Оцените материал
(0 голосов)

Звонок в офис поздно вечером. Очень-очень серьезный голос: 
- Старший лейтенант милиции такой-то, отделение номер..., округа ... С кем я разговариваю? 
- Менеджер такой-то. 
- В доме по адресу..., подъезд..., этаж... коробочка с проводами, лампочкой и Вашим номером телефона на корпусе имеет к Вам отношение? 
- На корпусе "surecom" написано? 
- Да 
- А зеленые лампочки мигают? 
- Да 
- Тогда это наше. 
- Что это? 
- Это хаб. 
- Зачем это нужно? 
- Это нужно, чтобы жители дома могли иметь доступ в Интернет. 
- Понятно, а мы выезжали как на взрывное устройство.

Страница 1 из 8